Lara Medeiros
Advogada Especialista em Direito de Família e Sucessões
Este é, oficialmente, o primeiro texto do meu blog um verdadeiro sonho que venho cultivando há alguns anos e que, somente agora, sinto-me pronta para realizar.
Este espaço nasceu com o propósito de aproximar o Direito das pessoas, por meio de uma linguagem simples, acessível e leve. Quero compartilhar informações jurídicas de maneira mais próxima da realidade, especialmente sobre temas que atravessam a vida familiar e despertam sentimentos, dúvidas e reflexões.
Espero que gostem e se sintam acolhidos por aqui.
E, para inaugurar este espaço, escolhi falar sobre um tema que me tocou profundamente: os filhos órfãos do divórcio.
Ouvi essa expressão pela primeira vez durante o XVI Congresso Mercosul de Direito de Família, realizado no Rio Grande do Sul. Ela foi apresentada em uma palestra dedicada ao assunto e, quase imediatamente, despertou em mim uma série de reflexões acompanhadas, confesso, de muitas lembranças.
Ao longo da minha atuação no Direito de Família, acompanho conflitos entre pais e, algumas vezes, questiono-me: essas discussões estão realmente voltadas ao bem-estar dos filhos ou são motivadas por mágoas que ainda pertencem à relação conjugal?
Essa reflexão também evidencia que, após o divórcio, questões aparentemente pequenas podem se transformar em grandes conflitos. Embora muitas discussões sejam justificadas como necessárias ao bem-estar dos filhos, não raramente escondem frustrações, ressentimentos e dores de uma relação que chegou ao fim juridicamente, mas que ainda não foi emocionalmente encerrada. Nesse cenário, os filhos acabam expostos a conflitos que não lhes pertencem e carregam sentimentos que deveriam ser elaborados pelos próprios adultos.
Durante minha especialização, a psicóloga Dra. Ana Alice Arruda Vinhal falava, com muita sensibilidade, sobre “o fio que ainda liga” duas pessoas após o fim de uma relação — aquilo que também podemos compreender como os resquícios do amor, das expectativas e das feridas deixadas pela história vivida em comum.
Quando existem filhos, esse vínculo não desaparece com o divórcio. A relação conjugal termina, mas a parentalidade permanece.
Às vezes, o filho é o único elo que ainda une duas pessoas. E, quando existem sentimentos mal resolvidos, a convivência parental pode se transformar em um espaço para disputas que, embora sejam apresentadas como preocupação com a criança, revelam dores que pertencem aos adultos.
Pode ser a frustração com a forma como o relacionamento terminou, o sentimento de injustiça durante o divórcio ou a convicção de que o outro não é o pai ou a mãe que deveria ser. A partir disso, surgem discussões sobre horários, roupas, escola, alimentação, presentes, finais de semana e tantas outras situações do cotidiano.
Essas questões podem parecer pequenas para quem observa de fora, mas se tornam enormes quando são utilizadas como instrumentos de conflito.
Em meio a tantas divergências, algo essencial pode ser esquecido: o filho ama aquele pai e aquela mãe como eles são. Ele não enxerga os pais apenas a partir das falhas apontadas por um ou pelo outro. Para a criança, ambos fazem parte de sua história, de sua identidade e de seu mundo afetivo.
Quando um dos pais é constantemente desqualificado, a criança também pode se sentir atingida. Afinal, ela carrega dentro de si um pouco de cada um. Por isso, falar mal do outro genitor, colocar o filho no centro das discussões, utilizá-lo como mensageiro ou exigir que escolha um lado pode provocar dores silenciosas e profundas.
É nesse contexto que surgem os chamados “filhos órfãos do divórcio”: crianças que possuem pai e mãe presentes em vida, mas que, em razão do conflito entre eles, acabam privadas da segurança emocional de simplesmente poder amar os dois. Tornam-se órfãs da convivência tranquila, do diálogo respeitoso e da liberdade de viver a infância sem carregar responsabilidades que pertencem aos adultos.
O fim de uma relação pode ser doloroso. Há sentimentos legítimos, histórias difíceis e situações que exigem proteção e cautela. Não se trata de ignorar conflitos reais, tampouco de defender uma convivência sem limites quando houver riscos. Cada família possui sua própria realidade e deve ser analisada com responsabilidade.
Contudo, sempre que for possível e seguro, é necessário separar o término da conjugalidade da continuidade da parentalidade.
Antes de iniciar uma discussão em nome do filho, talvez seja importante fazer uma pausa e perguntar: isso realmente protege meu filho ou apenas expressa uma dor que ainda é minha?
Os filhos não precisam que os pais permaneçam juntos a qualquer custo. Precisam, sobretudo, sentir que continuam sendo amados, protegidos e autorizados a amar ambos, sem culpa e sem medo.
O casamento pode terminar. A família pode assumir uma nova forma. Mas pai e mãe não deixam de ser pai e mãe com o divórcio.
Que os adultos possam cuidar de suas próprias feridas sem entregá-las aos filhos. E que nenhuma criança precise perder emocionalmente um de seus pais apenas porque o amor entre eles chegou ao fim.
O processo passa. A história daquela família fica.
